Библиотека туристического юмора



Показать все

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: "С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

- Курс обучения альпиниста состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться подниматься на вершину, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
Из заметок инструктора альпинизма:
- При срыве и дальнейшем падении в бездну рекомендую нецензурно выражать мысли (желательно громко) - скорость чуть меньше - проверено на личном опыте.
- Веревку лучше вщелкивать в карабин на оттяжке, не задумываясь. Захочешь вщелкнуть правильно - обязательно ошибешься.
- Нет смысла в попытке использовать лесенку, вставляя туда ногу, если она висит на тебе.
- Нет смысла использовать магнезию в дождь.
- Перед восхождением херес лучше не пить - сложно подойти под маршрут.
- На высоте банку консервов не открывай. Отдай напарнику - все веселее.
- Когда сверху летит камень, прижмись к стене и сделайся плоским.
- Если видишь шлямбур с петлей, не торопись к нему лезть. Здесь кто-то спускался.
- На самостраховке карабин имей с личным кодом на муфте.
- На спуске, используя чужие крючья, не пробуй их выдернуть руками - можно выдернуть.

Когда человек лезет по скале и рядом, ну просто, нет ни одной зацепки, ему достаточно просто быстро сказать: "Мать, мать, мать!" (сокращенно от "... ... мать" 3 раза) и тут же появятся просто великолепные зацепы. Причем неоднократно было замечено, что чем ядрёнее произносимые слова, тем появившийся зацеп лучше.

Ссохшиеся ботинки перестанут натирать вам пальцы на ногах, если вы их вовремя отрежете.

Из рассказа водника об альпинисте:
"…хоть ты и альпинист, может, камнем когда по башке двинуло, но все равно чего-то там должно остаться ..."

Изобpетены часы новейшей модели для спелеологов:
В темноте они светятся, поддеpживают интеpесный pазговоp и дpужески похлопывают по плечу!

Кошмаp альпиниста - это когда слyчается сначала день потеpять, потом за пять минyт долететь...

Chris Darwin однажды сказал (свободный перевод):
"Жизненные истины просты. Если вы не мерзнете, не голодны, не хотите пить и спать, если вы хорошо себя чувствуете, то значит - вы не в горах".

Ты настоящий скалолаз, если:
Приходя в церковь, рассматриваешь возможный маршрут долезть до потолка
Ты знаешь, как залезть дома на крышу без лестницы
Ты все ботинки покупаешь на два размера меньше
Ты не имеешь понятия, почему твои руки кровоточат
Ты перекапываешь огород ходя по нему в кошках
Твоя снаряга стоит больше, чем твоя машина
Твои друзья предпочитают тренироваться у тебя дома на стене, а не на специальном тренажере
Стена твоего дома в гиде местных скалолазных маршрутов котирована 5.13d
На предложение продавца "Выбирай" ты реагируешь неадекватно

Новичка, случайно и по ошибке попавшего в альплагерь врач спрашивает:
- Скажите, а какая у вас спирометрия?
- А что это такое?
- Это... Это сколько за раз выдуваете.
- Литр. Могу и полтора.
- Ну, у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
- Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую...

Александра Абрамова

1. «Есть старые альпинисты, есть бесстрашные альпинисты, но не существует старых бесстрашных альпинистов.»
Перевод с древне-китайского
2. Ошибки природы:
Грустный новичок,
понятливый третьеразрядник,
многоопытный второразрядник,
скороспелый перворазрядник,
холостой КМС,
живой Мастер.

Женщинам читать не рекомендуется
6 категорий трудности в советском альпинизме:
1 к.тр. Восхождение в команде
2 к.тр Восхождение в двойке
3 к. тр Соло восхождение
4 к. тр Восхождение в двойке с женщиной
5 к.тр. Женская команда
6 к.тр Женщина - инструктор

Лекция в альплагере по медицине. Врач:
- Был тут один случай... Камень... Каска в дребезги... Я сам половину мозгов ложкой отчёрпал. Ну и что же вы думаете... Через месяц он возвратился в альплагерь и ходит по горам как и раньше. Поведение совсем не изменилось. Теперь я точно знаю , что мозги у альпинистов есть. Но они ими абсолютно не пользуются...

Тем летом, помнится, работали мы на швах, и двое наших уже под конец дня навесились на горизонтальный шов на втором этаже. Ну висят долбят... подходит патруль. -Так, ребята, чего делаем??? (когда высоко висишь, они не подходят, т.к. кричать неохота..) А один и отвечает, ничуть не обломавшись: - да вот, в квартиру лезем, чего сами не видите? Благо менты оказались с чувством юмора... и говорят:-А чего такую маленькую дырку долбите, вы же через нее не пролезите... -А нам и не надо пролазить, мы ковер вытащим и хватит... Такая вот совершенно правдивая история

Кзит

Последние фразы альпинистов, которые уже никто не слышал:
1. Мне не нужна каска.
2. Камень!
3. Здесь можно не страховаться - троечные скалы.
4. Ты ничего не слышал?
5. Я уверен, что нам надо идти в эту сторону.
6. Что ты сказал: "выдай!" или "выбери!"?
7. Я в порядке, просто голова немного болит.
8. Пока страховка не нужна - я знаю, где находится трещина.
9. Думаю, что веревки хватает до низу.
10. Этот камень вполне подойдет для станции.
11. Давай сбегаем на вершину - мы успеем вернуться до темноты.
12. Перила готовы, но лучше не нагружай.
13. Да, дерьмовенький лед. Ну что, ты полезешь первым?

Надоело мужику на работу ходить, решил он пойти в отпуск - по горам погулять. Лезет, значит, по стенке, примерно, пятерочной - весь в мыле, пальцы сбитые, пот ручьями по щекам стекает. Метров 35-40 до тура остается, он срывается и улетает вниз. Веревка скользит в карабинах, крючья и френды из стенки один за одним вылетают. Мужика колотит о выступы - каска пополам, весь в синяках, морда в крови… Но, о чудо, метрах в пяти от земли ему удается зацепиться мизинцем за выступ. Завис он и с гордостью так произносит: "А ведь один хрен - лучше, чем на работе...."

Стихи из ФОРУМА:
Я просыпаюсь, я улыбаюсь
Я вижу небо, - значит день в умат
Я не заразен, не безобразен
Мне так прекрасно, что я сам не рад
Рюкзак на плечи, и в этот вечер
С тобой отправлюсь горы покорять
Пускай природа льет с неба воду
Нам безразлично, нам на то плевать
Я знаю - ты горы обожаешь
Знаю - гулять средь облаков
Знаешь, ведь я в тебя влюбляюсь
Знай, знай, знай - когда мы высоко
На горной круче - намного круче -
там альпинисты курят анашу
Там лёд не тает, всего хватает
И на снегу я NOFX напишу
Я знаю - ты горы обожаешь
Знаешь - гулять средь облаков
Знаю, что я в тебя влюбляюсь
Знай, знай, знай - когда мы высоко
А там внизу вдали спокойно спят мои друзья
Но на Памир забраться сможем лишь ты да я
Мы потанцуем реггей на огромной высоте
А после спрыгнем вниз в темноте
Вниз головою - лечу с тобою
Мы занимаемся любовью на лету, на лету
Ты не стремайся и не пугайся
Прочувствуй лучше ты всем телом высоту, высоту
Земля всё ближе, твой голос тише
Сто километров пролетев мы упадём, упадём
Но не убьёмся - не разобьёмся
А рассмеявшись снова в горы мы пойдём, мы пойдём
Так необычно - но нам привычно
Весь день с начала начинать опять
А скоро вечер - ведь день не вечен
Пойдём мы снова горы покорять
На Эвересте в укромном месте
Где нас никто на свете не найдёт
Скользят ботинки, летят снежинки
И снова наше время настаёт

Два альпиниста на подходе к маршруту встречают медведя. Спасаясь от него, карабкаются на дерево и устраиваются на суку. Медведь медленно продвигается в их направлении. Один из скалолазов снимает тяжелые пластиковые ботинки, кидает их вниз и достает из рюкзака кеды. Его товарищ удивленно интересуется что это он задумал.
- Когда приблизится медведь, придется прыгать вниз и спасаться бегством.
- Ты что не знаешь, что медведя нельзя обогнать бегом?!
- А я его и не собираюсь обгонять. Главное - бежать быстрее тебя.

Кзит

- Лот номер 47, Григорий Раздонбайский красавец, турист, гитарист, альпенист, велосипедист, водолаз, водолей!

- Угу, угу! Три восхождения на сопки, три года на байдарке, три медали турклуба Малой Вишеры, нашивки всех слетов с 81-го года включительно!!! Личное письмо от Жака Ива Кусто с просьбой больше ему не писать.

- Молодец. Блестяще. Итак, дорогие женщины, лот номер 47 стартовая цена (он сам ее назначил) - три банки тушенки.

- Ленинградской! Она лучше.

- Да хоть китайской. А, скажи, зачем тебе жена?

- Ну как же? Жена - друг. А еще котелки мыть.

- Ах, ну да, с милым рай в шалаше.

- Протестую! Лучше тент из серебрянки! Шалаш так просто не поставишь. Еще влага. Конденсат. Комар. Клещ. Гнус. Дождь.

- ...Ночь, улица фонарь аптека.

- Нет, фонарик и аптечка - это отдельный разговор.

- Ну, дорогуша, а что бы ты хотел видеть в женщине?

- Сверху чтобы брезент.

- Нет, душевные качества. Наверное чтобы не ругалась, не пилила?

- Почему? Пилила чтобы, и рубила. И хворост собирала.

- Наверное легкость на подъем? Да?

- Да. Килограмм не больше сорока. А то была у меня одна подруга. В гипсе сейчас. Карабин не выдержал.

- Сочувствую. Ну а, например, чтобы не падала духом?

- Да, чтобы не падала. А то была одна - упала, карабин не выдержал, гипс.

- Ну а вот ласка, обходительность?

- Обходительность! Чтобы коряги и камни обходила. А то была тут одна, споткнулась, упала, карабин не выдержал, и в гипс.

- Ну а, скажем, отзывчивость?

- Отзывчивость! Особенно в тумане. А то одна не отозвалась, споткнулась, упала, карабин не выдержал, гипс.

- Ну чтобы не унывала, не терялась?

- Не терялась. А то была у меня. Потерялась, не отозвалась, споткнулась, упала, карабин не выдержал, гипс.

- Какая страшная история. И давно это с ней случилось?

- В среду на Волдае. Сейчас она в больнице.

- И вы ее бросили?

- Нет, почему же. Она мне сама сказала - сходи пока на шоу, хоть тушенки нам принесешь.

- Какая трогательная история! Поющие в терновнике, унесенные туда ветром по ошибке! Женщины, милые, ну пришлите этим мужественным людям три банки тушенки - пусть хоть кто-то в этом мире будет наконец-то счастлив!
Альпинист покупает ботинки. Выбирает на два размера меньше. Продавец удивленно смотрит на него и спрашивает:
- Почему вы берете такие маленькие ботинки, ведь они вам не подходят?
- Обыкновенно лазишь, лазишь по горам, потом возвращаешься в лагерь, снимаешь их. Представляете, какое счастье, какой кайф!

Давайте выпьем за тех, кто в пути - чтобы им хватило пищи, чтобы собаки их не сдали, чтобы спички их не отсырели... Да поможет им Господь Бог. Пусть во всем им сопутствует удача, а королевской полиции - посрамление!"

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

Связка на маршруте. Первый проходит двадцать метров - надо забивать крюк, а некуда. Проходит сорок - некуда. Кричит:
- Надвязывай!
Проходит еще сорок, опять ничего никуда:
- Надвязывай!
Идет дальше, срывается и истошно орет:
- Выбирай, выбирай, выбирай...

Когда у альпинистов ничего не болит, они прямо на стенку лезут!

Сидят три мужика, треплются.
- А знаете, есть такие чудики, они мешки воздухом надувают, палками связывают, верхом садяться и по горным рекам сплавляются...
- Да, вот народ дает, - заняться больше нечем... Это что, я слышал, есть такие шизанутые, они мешки всякой хренью набивают, какими-то тросами связываются и на гору лезут.
- Да-а, точно психи...
- Ладно, хватит трепаться, пора двигать.
И включив фонари, они поползли по шкуродеру дальше.

Сидят два альпинера на скальной полочке - вниз метров 200 и вверх не меньше. Один по сторонам глазеет, другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо пролетает моток веревки.
- Гляди, - говорит первый, - моток веревки пролетел.
- Hу, и что... (не отрываясь от вязания)
Пролетел связка карабинов.
- Hу, ты гляди связка карабинов пролетела.
- Hу, и что...
Альпинёр мимо пролетел ( "Мляя-ааа!" )
- Да ты гляди, гляди, альпинёр пролетел. И чего это они сегодня разлетались?
Второй, подняв голову от носков:
- Вот блин, ну разлетались, ну и что?! Может там у них гнездо!

"Горники и альпинисты, как и другие туристы, делятся на четыре группы:
1. Спортсмены - Их характеризует высокомерие и жлобство.
2. Инструктора - Цинизм и пофигизм.
3. Турики - Безалаберность и лень.
4. Чайники - Идиотская восторженность.

На острой высокой вершине сидят два орла… Старые такие, матёрые… Сидят, там, по своим орлиным делам... Никого не трогают… Вдруг раздаётся крик, многократно повторяемый эхом:
- А-А-А-А !!!!!
Один орёл:
- О, альпинисты полетели...
Второй:
- Да,.... Вот и лето пришло...

Связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень:
- Ка-а-амень!!!
- Повтори-и-и!!!
- (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень!!!

Группа новичков лезет на вершину. Вдруг мимо них, вниз пролетает связка.
- ?!
Инструктор: - Ерунда, лезем дальше.
Через пару минут - еще одна связка летит мимо них вниз.
- ?!
Инстуктор: - Я же сказал, ерунда. Это мастера на обед торопятся.

Одын горьдий чэлавэк (алпыныст!) дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел.
И он спрасил арел
- Скажи мнэ гордый птиц ! Как ты лэтаешь ?
- Да очень просто ! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Hикаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа и папа моего папы, и его папа...
Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным.
И еще нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки
- ЧТОБ ТЭБЯ .... И ТВОЕГО ПАПУ И ПАПУ ПАПЫ И ЕГО ПАПУ !!!!!!!!!! .

На вечер, посвященный закрытию альпинистского сезона, приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...

Виталий Примак

1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500.

2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника.

3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом.

4. У вас больше горных фотографий, чем свадебных.

5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.

6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке.

7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь.

8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.

9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки.

10. "Косинус 90" означает для вас -очень круто- и не имеет никакого отношения к 0.

11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки.

12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+?

13. Ваше определение ужина при свечах: -Растопить лед на свечке и разлить по емкостям.

14. Имя -Хиллари- у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме

15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.

- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Hаучиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

Ты настоящий скалолаз, если:
Приходя в церковь, рассматриваешь возможный маршрут долезть до потолка
Ты знаешь, как залезть дома на крышу без лестницы
Ты все ботинки покупаешь на два размера меньше
Ты не имеешь понятия, почему твои руки кровоточат
Ты перекапываешь огород ходя по нему в кошках
Твоя снаряга стоит больше, чем твоя машина
Твои друзья предпочитают тренироваться у тебя дома на стене, а не на специальном тренажере
Стена твоего дома в гиде местных скалолазных маршрутов котирована 5.13d
На предложение продавца "Выбирай" ты реагируешь неадекватно

Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику погибшего. Вот он надел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос:
- Сделай шаг влево!
Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Классно! Идет дальше. Снова голос:
- Сделай три шага вправо!
Сделал. В двух шагах сходит лавина.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Повесь меня на куст!
Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается... Каска, сидя на кусте:
- Ну вот, вроде опять цела осталась!

Новичка, случайно и по ошибке попавшего в альплагерь врач спрашивает:
- Скажите, а какая у вас спирометрия?
- А что это такое?
- Это... Это сколько за раз выдуваете.
- Литр. Могу и полтора.
- Ну, у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
- Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую...

Почему альпинизм лучше секса:
1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места.

Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов.
- Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!

Заблудился турист зимой в лесу.
А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно. Вобщем, решил покричать - авось кто услышит. Ну и давай орать:
- Ау!!! Кто-нибудь!!!
Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и спрашивает:
- Чего разорался?
- Да вот, заблудился, думал покричу - услышит кто.
- Ну, я услышал. Легче стало?

Кубок мира по гонкам на байдарках. Победила советская команда. Корреспондент спрашивает капитана:
- Скажите, а чем вы объясните вашу технику гребли - с захватом весел ниже спины?
- А у нас все через это место делается...

В альплагере объявлен сезон скидок ,скидывают каждого десятого.

(Из справочника)
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

Идет турист по лесу, навстречу ему медведь. Медведь спрашивает:
- Ты кто?
- Я - турист!
- Это я - турист, а ты - завтрак туриста!

Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел. Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул. Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза. Ну он не из пугливых, и как закричит:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли,

Л. Капустян (автор подборки)

Не знаю как вам, а для меня каждая поездка в горы запоминается не только красотой
маршрутов, муторностью подходов и едой в столовой альплагеря. По прошествии некоторого времени все как-то смешивается в прежними впечатлениями. Но вот что остается уникальным, так это всевозможные перлы, которые подчас лучше всего отражают некоторые моменты альпинисткой жизни.
Надо отметить, что нынешний сезон на Домбае был настолько колоритен по этой части, что через несколько дней я уже нигде не расставалась с записной книжкой. Ибо никогда не знала, когда услышу очередной шедевр.
Итак, ниже я приведу некоторые свои боевые записки:



«Смысл альпинизма – забраться повыше и что-нибудь сожрать» - вот он, стимул.



«Пьем, танцуем и уходим» - произносится обычно в момент взбирания на вершину.



«Вот такое хреновое у нас лето» - было произнесено при спуске с перевала Джаловчат под дождем с градом и жутким ветром.



«Братья по маразму» - так были сочувственно названа группа людей, ПОДНИМАВШИХСЯ на перевал Джаловчат в момент нашего спуска с оного (см. выше).



«Наварим кипятка, накормим всех до отвала!» - в ответ на вопрос: «А что у нас на ужин ожидается?»



«Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра крюк ты не забьешь» - таким способом была искоренена трезвость в отделении новичков. К концу сборов пили все, невзирая на существовавшие ранее принципы. (Не следует принимать в серьез – А.В.)



«Водку мы пьем для запаха, а дури у нас своей хватает» - без комментариев.



«Ну кто так строит!» - характеристика осыпного кулуара.



«Будете проходить мимо, не стесняйтесь, проходите!» - вежливое приглашение отделения значков к ужину на ночевках.



«По коням! – сказали рюкзаки и мерзко захихикали…» - глюки на подходах.



«Мы не ищем легких путей, они сами нас находят!» - при прохождении участка 4-ой(!) категории трудности на маршруте 3 А.



«У нас топографический кретинизм» - вывод, сделанный после (см.выше)



«Не спать! Не спать! Косить! Косить!» - универсальное погонятельное выражение, на редкость действенно увеличивающее скорость.



«С повышением градуса в крови, градус стены уменьшается. Понижаем его до нуля и быстренько взбегаем» - один из методов восхождения, заслуживающий самого пристального внимания, но к сожалению, так и не испытанный на практике.



«Три степени загрязнения носков:
1. Носки стоят
2. Носки можно прилепить к потолку
3. Носки выносишь, а запах остается»

Без сомнения, по моральным и этическим принципам выражения приведены далеко не все. Но скоро ожидаются новые сборы, а значит будут и новые перлы..

Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.

Сидят два альпиниста на полке, вяжут ледорубами свитер из основы. Вдруг где-то сбоку звук:
- Ш-ш-ш… бум!
Один говорит:
- Это "чайник" пошёл.
Сидят дальше, опять:
- Ш-ш-ш… бум!
- Опять - "чайник".
Сидят дальше слышат:
- Ш-ш-ш… дзинь-дзинь-дзинь... бум!
- А это инструктор.
- Почему?
- Зарубиться пытался.

Горные склоны тянутся ввысь,
Чайник сорвался и падает вниз,
Смотрит туда улыбаясь инструктор-
Будет сынишке биоконструктор...

Занятия в школе инструкторов:
"Подъем пострадавшего из трещины новичкам только демонстрируется."
- "А что же делают участники, если в трещину провалился инструктор?"
Голос из зала: "Бегут в лагерь за новым."

Cидит (B)opoнa нa деpеве в пoлнoм aльпиниcтcкoм cнapяжении. Bcя в кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм, в клюве, веcтимo, cыp... Бежит мимo (Л)иca...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кpyтые кapaбинчики! Bcе блеcтят, пеpеливaютcя!
(B) Умгyм...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки!
(B) Умгyм...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчок кoжaный!
(B) Умгyм...
(Л) Cлышь, вopoнa! Tyт знaющие люди гoвopят, чтo никaкoй ты не aльпиниcт,
a вcе пpибaмбacы для пoнтa нa cебе тягaешь...
(B) Xеpня-я-я-я!
Cыp выпaл и пoвиc нa cтpaxoвке...

Вас можно считать альпинистом, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500
2. У Вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом
4. У Вас больше горных фотографий, чем свадебных
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра
9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки
10. 'косинус 90 градусов' означает для вас "очень круто" и не имеет никакого отношения к "1"
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: "Потянет на 7с+..."
13. Ваше определение ужина при свечах: "Растопить лед на свечке и разлить по емкостям"
14. Имя "Хиллари" у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.

Почему альпинизм лучше секса:
1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

Девушку-альпинистку от просто девушки отличает то, что на фразу: "КАКАЯ ЖО@А!" она отвечает: "Странно, а мне кажется, что погода ничего...", а не дает пощечину...

Т.Вихоронова

(просьба не воспринимать все буквально...)

Вот сижу я на работе
Хорошо со всех сторон
Только в Горы тянет что-то
То ли призрак, то ли сон
Призрак ходит по Европе
Значит сон о том как мы
Поднимались на ночевки
И спускались как козлы.

А ведь было где стрематься:
Обезьянья-то тропа
Нелегко там подниматься
На двоих когда одна
Хрень такая на подъеме:
Просто плоская стена.
И идем мы с рюкзаками
Только вот бы знать куда.
И зачем сдалась нам эта
Обалденная тропа

Вышли, встали на морене:
Лагерь, жрачка - все дела
Утром в 6 (а может в 9 J)
На маршрут по 2-ке А.
Или путаю я что-то
2-ка Б нас там ждала?
М-да...
Просыпаемся на утро
В луже, скажем, небольшой,
Дождь и ветер потянуло
Спальник мокрый пуховой...
Вылезать нам не охота
Из палатки,
Но приказ:
Несколько минут на сборы
И обратно - вот те раз!
«Мы сгущенку не доели,
Со вчерашнего стоит...
Сникерс, пряник - все дела...»
«Время 5 минут на сборы»-
Фраза Кости тут была.
Испугались, но собрались.

А на спуске круче все:
Зарядили дюльферами
6 веревок наголо.
Тихой сапой, потихоньку
Проходили мы маршрут
То один проедет задом
(Помогает ледоруб!)
А другой - так мордой прямо
Норовит канал прорыть
Альпинисты - те же свиньи
Мудрость правильно гласит...

Грязный дюльфер, грязный дюльфер
(Поищи такой в Москве)
Проходили аккуратно:
Кто на Ж..., а кто на Л...
Дождь хреначит как безумный,
Ветер воет штурмовой...
Мы идем в родной наш лагерь,
Вид, так скажем, боевой.
Впереди идет наш Костя
Сзади - типа строем - мы:
9 дуриков чумазых,
Грязных с ног до головы.
Голова покрыта каской
Без системы на груди...
Этот спуск с ночевок капских
Навсегда запомним мы

Значит так...
Приходим в лагерь
(Прям к обеду подгребли)
Нас встречают, улыбаясь,
Говорят «Чего пришли?»
От такого вот приема
Обалдели мы совсем
Ни обеда, ни привета...
(Все потом припомним им)

После этого скажите,
Кто из нас нормальный тут?
После тяжких злоключений
Оклемавшися чуть-чуть
Снова тянет к приключеньям
Снова тянет на маршрут.
Тянут КАП, Ине и Джуги.
Сулахат, Домбай, Эрцог.
Каска тянет Erin Rock
И рюкзак на плечи давит
Ну на кой %;№»!?*........?



Присылайте нам свои анекдоты и смешные истории на info@rusadventures.ru

Популярные виды отдыха


Популярные регионы

Популярные новости


Индекс цитирования