Библиотека туристического юмора



Показать все

(Из справочника)
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"
Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?
Спортсмен заходит в небольшую кондитерскую лавчонку, затерявшуюся высоко в горах.
- Мне, пожалуйста, две шоколадки, два эклера и пирожное с кофейным кремом, - заказывает он у хозяйки.
Пока она все это укладывает в коробочку, покупатель вдруг спохватывается:
- И еще, пожалуйста, торт с черникой!
- Сожалею, - отвечает хозяйка, - но у нас нет торта с черникой.
- Как нет? А вот тот, что на витрине? - показывает турист.
Спускаются 2 альпиниста с вершины:
- Эх! Сейчас бы к костерку
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек
- Да с девушкой
Оба опомнившись
- Hо только, чтоб не приставала.
* * *

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, в кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Мимо бежит Лиса:
- Ой, Ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Как блестят, переливаются!
Ворона:
- Умгум...
- Ой, Ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, Ворона! какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, Ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себя тягаешь...
Ворона:
- Херня-я-я-я!!!
Сыр выпал и повис на страховке...

* * *

Ползет связка альпинистов на гору. Почти долезли. Осталась еще одна стенка. Ползут. Вдруг срываются... Летят 100 метров вертикально, ломают руки, ноги. Кувыркаются дальше, спускают лавину. Вместе со снегом и камнями летят дальше. Чудом остаются живыми - зацепились веревкой за камень... Висят, болтаются... Один проводит рукой по лбу, вытирая кровь, и говорит второму:
- Не, Петрович, все же круче, чем на работе...


* * *

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров насчитывается до 15,5 тысяч видов.

* * *

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

* * *

Сидят на полке два альпиниста, видят далеко внизу медленно поднимающуюся группу. Один другому:
- Смотри, уже пионеров стали на эту гору водить.
- Это не пионеры, а горные туристы.
- А что же они тогда в красных галстуках?
- А это не галстуки, это у них языки.

* * *

Хроника происшествий. Группа туристов потеряла в тайге канистру с двадцатью литрами спирта. Две недели людям пришлось существовать на одной еде и воде.:-(

* * *

А где макароны, что от ужина остались?
- Да я их съел.
Ну ты марадёр.
- Нет, я санитар!


* * *

Медведь встречает в лесу туриста и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я...т-т-турист.
- Не...турист - это я, а ты - завтрак туриста.

* * *

Альпинист упал в пропасть. Товарищ ему кричит:
- Вася, ты жив?
- Жи-и-ив!..
- Руки целы?
- Це-е-елы!...
- Так поднимайся!
- Не могу-у-у, я еще лечу-у-у!..

* * *

- Где ты провел отпуск?
- Первую половину в горах.
- А вторую?
- В гипсе...

* * *

- В песне я отразил самое откровенное, самое интимное...
- Тогда, может, лучше костер притушить? А то мы стесняться будем.

* * *

- Представляешь, есть блестящий сюжет для песни: тайга, ненаселенка, продукты кончились, единственная карта и компас потеряны, но мы идем дальше...
- Давай, давай, если вернешься - споешь, чем кончилось...

* * *

...Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов.

* * *

- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Hаучиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

* * *

Ты настоящий скалолаз, если:
Приходя в церковь, рассматриваешь возможный маршрут долезть до потолка
Ты знаешь, как залезть дома на крышу без лестницы
Ты все ботинки покупаешь на два размера меньше
Ты не имеешь понятия, почему твои руки кровоточат
Ты перекапываешь огород ходя по нему в кошках
Твоя снаряга стоит больше, чем твоя машина
Твои друзья предпочитают тренироваться у тебя дома на стене, а не на специальном тренажере
Стена твоего дома в гиде местных скалолазных маршрутов котирована 5.13d
На предложение продавца "Выбирай" ты реагируешь неадекватно

* * *

Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику погибшего. Вот он надел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос:
- Сделай шаг влево!
Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Классно! Идет дальше. Снова голос:
- Сделай три шага вправо!
Сделал. В двух шагах сходит лавина.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Повесь меня на куст!
Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается... Каска, сидя на кусте:
- Ну вот, вроде опять ц

К.Бекетов

На Полярном Урале после геологических изысканий осталось много вагончиков (которые называют "балками"), их можно найти во многих долинах и даже на перевалах. Поскольку окна и двери давно выбиты, зимой балки забивает снегом, иногда снег внутри не тает потом всё лето. Мечта лыжника, утомлённого ветром, холодом и всем этим Уралом -- найти целый балок, в жилом состоянии. Или хотя бы привести его в таковое, выгребя снег.

И вот мы нашли прямо на перевале целый мини-посёлок из таких домиков. Снега внутри -- полно. Но в одном из балков всё же имелся зазор между снегом и потолком. И печная труба торчала -- налицо были все признаки надвигающейся тёплой ночёвки. Но сначала надо было перекидать несколько кубометров снега, а предварительно выяснить, имеет ли это смысл. И вот один мой приятель, человек в высшей степени здравомыслящий, лёг на живот и полез в темноту. Было совсем узко. Он мужественно продвигался вперёд. Неожиданно что-то остановило его. Поскольку в детстве мой приятель долго и плодотворно занимался спелеотуризмом, ему это было не в новинку. Он по-правильному выдохнул и попытался продвинуться вперёд. Тщетно! Застрял! Ещё попытка -- никак! Он полежал, восстановил дыхание, начал замерзать. Без паники! Ещё попытка -- нет! Застрял!!! Понадобилось ещё минут 15, прежде чем его осенило. Впоследствии он вспоминал, что мысль была убийственна по своей простоте. "Лыжи! Господи, я забыл снять свои лыжи!"

Сурки - людоеды
Как-то раз ходили мы зимой на Кодар. И был у нас в команде один деятель по прозвищу Боец, не знаю даже, откуда он вообще взялся. Но речь не об этом. В какой-то момент выяснилось, что Боец никогда не видел сурков. И не имеет ни малейшего представления, как они выглядят. Возможно, никто и не обратил бы на сей вопиющий факт никакого внимания, но ходил с нами один великий турист, скрывавшийся под именем Брут.

И вот на одной из первых ночёвок Брут говорит Бойцу примерно следующее: "Так ты что же, и сурков вовсе не боишься?" -- и смотрит так укоризненно. "А что, надо бояться? Они же вроде мышей, по-моему" -- роковая неуверенность в голосе прозвучала, как приговор самому себе. "Мышки-норушки! Ты слыхал про историю в 82-м, когда всех на "спасы" гоняли, а потом весь район закрыли? Так у нас там один знакомый ноги лишился! Неужто тебе не рассказывали?!" Бойцу не рассказывали. Наживка была проглочена. Остальные поняли и начали всячески подыгрывать. Главное -- не заржать. И пошли-поехали ежевечерние рассказы.

"...И вот залезли все в шатёр, а дежурный ещё на улице с котлами возится. Вдруг тубус в палатке распахивается, он по-пояс просунулся внутрь, глазища огромные, и сдавленно, кричать уже не мог: "Сурки идут!". А сила неведомая его наружу вытаскивает, только ногтями процарапал по "пене" (вон следы у меня на коврике остались, видишь?), и скрылся из вида. Оделись, ледорубы похватали, вылезать страшно. А когда вылезли -- кругом следы огромные, следы, всё в кровище... "

"...Ну Вася же здоровый немеренно, схватил ледовый молоток и первый на сурка бросился. Вообще с сурком человеку не справиться, но он так сильно всадил клюв молотка сурку в череп, что пробил костяные пластины (их пуля не берёт!), и держит рукоятку, а зверюга его когтями рвёт! Но слабеет, гадина, а молоток всё глубже в мозгах -- и он его завалил!!! Сам еле дополз до кишлака, кишки рукой придерживал, чтобы не вываливались -- во как! И говорит аксакалам: помогите, я только что вот этими руками убил сурка. А те даже отвернулись -- не могут уважаемые люди позволить себе разговаривать с лгуном; ведь ребёнок знает, что человек сурка победить не может..."
"...У сурков весенний гон -- лавины сходят!..."

"...Они подо льдом жертву поджидают. 40 сантиметров льда враз проламывают. И вниз утаскивают..."
Мы чуть не помирали, утыкались лицами в спальники. А Боец всё это слушал, открыв рот. И после похода, по моим сведениям, завязал с этим смертельно опасным спортом. А сурков теперь я и сам боюсь.

А. Савватеев

Сначала - формальные данные.
Нас ходило трое: автор этих строк (Савватеев Алексей, asavvate@nes.cemi.rssi.ru, 24 года), Александр Тонис (24 года) и Карен Исаакян (19 лет). Все - выпускники школы номер 57. Плавсредства - КНБ и Ласточка-1. Мы с Кареном - в КНБ, Саша - в Ласточке. Маршруты: 1. р. Льняная, дер. Коржава - ст. Топорок. 0 (ноль) килей, 7 обносов, 3 стремных проводки (по-хорошему это тоже обносы). 2. р. Мста, дер. Жадины (6 км. выше Опеч. Посада) - г. Боровичи. Ноль килей, ноль обносов (естественно). А теперь - подробнее. Получилось очень много страниц, так что все читать - можно заебаться. У кого нет времени, отсылаю сразу к "резюме", в конец отчета. Однако вы тогда пропустите, возможно, много смешного и интересного!

Идея похода возникла спонтанно. Один из участников мероприятия узнал о нем вечером предыдущего дня, то есть 7 мая, от лица, не участвующего в походе, типа: Знаешь, Карен, ты идешь с Савватеевым и Тонисом на Льняную! Карен: Да? Первый раз слышу! Ну хорошо, иду! Ну хорошо, пошли. За день собрались, достали недостающую снарягу и закупились жратвой. Возник вопрос: на чем плыть? Нужно что-то надувное или поддувное. Летом этого года мы ходили по реке Большая Кольского полуострова (было хуево - не было воды; это так, к слову), и была там КНБ-шка, вся разъебаная, баллоны рваные, перекручиваются относительно байды, каркас посередине саморазбирается, но на порогах вроде идет лучше тайменей. Вот и решили взять эту КНБ, да починить заодно.
Билеты брали на месте, в Новгородский поезд (отправление 21:20), за 20 минут до отъезда, взяли общие, в детской кассе. Я пока брал билеты, динамик издавал какое-то противное мычание, и кассирша говорит: голову-то в динамик не суйте, это касса для детей, на рост 190 не рассчитана! Вообще рекомендую: обычно всюду очередь, а в разные там детские, военные, ветеранные кассы - нет, и обычно соглашаются продать. Ладно, погрузились. Попутчики - на тайменях да салютах, 7 человек, говорю: куда идете-то? а они: на Льняную! Ну я охуел, вы чо, говорю, жить надоело? А они: а что? Мы им, ни слова ни говоря, показали Мошковское описание похода на Льняную. Немая сцена. Бардак в объединенном королевстве, руководителя у ребят нет, начинается всеобщий спор, сопровождаемый распитием несметного количества Балтики-9. Одну из бутылок ебнули об пол, по вагону распространился чарующий, столь знакомый аромат.....

Вскоре пошли спать - мест полно, даром что общага. У нас - сортирные места. В соседнем отсеке, блядь, едет баба с двумя собаками, и всю ночь, до Бологого, кому-то медленно, с удовольствием повествует, какие они замечательные, как их кормят, как за ними ухаживать и т.п. Ну, бля, думаю, сука, спать не дает, ебал я твоих собак, пизда! Но ничего этого вслух не сказал, а молча лежал и мучился. В Окуловке, как и обещали, такси - до Коржавы за 80 рублей. Торговаться не стали, очень спать хотелось. Приятная ночная дорога, лето - красота! На берегу поставили палатку и часика два поспали. Утром смотрим - ну, бля, воды дохуища! Похоже, прошедшие дожди подбавили. Начинает сосать под ложечкой - как-никак, ничего серьезней Льняной у меня еще не было, особенно если верить описаниям и рассказам! Ветер охуенный, все к ебеням срывает и несет, все наскоро брошенные пакеты и т.п. Апофеозом был баллон КНБ, который мы надули, чтобы клеить, и положили сушиться. Жрем, вдруг смотрим, подобно "перекати-поле" по земле летит, подпрыгивая, этот пятиметровый баллон КНБ. Чуть со смеху не померли, воистину "Как на Киевском вокзале Хуй у дяди оторвали. Дядя плачет и орет, Хуй по воздуху плывет!"

Мимо проплыли два "егеря", первый раз в жизни я их увидел - ничего, понравились! Но наша КНБ - это просто пиздец! Мы с ней ебались 4 часа, все что-то было не так. Выплыли лишь в 14:30. Теперь - о самой речке. Сразу, за первым же поворотом, стало ясно, что противник сильнее. Это как футбольный матч - сборная 57 школы - сборная мира. Объективно мы должны были киляться, но дух своеобразного спортивного интереса заставлял собраться

Губайдуллин Радик

Это краткие выписки из дневника завхоза туристической группы нашего политеха, каким-то чудом занесенной в Саяны. Так как повествование ведется на специфическом наречии туристов Западного Урала, совершенно не понятном для нормального человека, приводим в начале:

Краткий словарь специальных туристских терминов:
Турист - большой желудок, с чувством юмора

Поход - бардак от пункта А до пункта Б

Лыжный поход 2 категории - бардак в квадрате, от пункта А до пункта Б с лыжами на шее

Тетка - существо женского пола в походе

Человек - существо мужского пола в походе, он же турист. Характер нордический, сдержанный

Люди - несколько человек

....... - слова, которые говорит человек, когда упадет

Пальма - тетка, установленная на голову.(в воспитательных целях)

Чайники - туристы, умеющие в походе только есть

Волки - туристы, умеющие все, и не только в походе

Большой человек - Завхоз

Уважаемый человек - Завхоз

Главный человек - Завхоз

........ - завхоз, когда нечего есть

Командир - командир

Дурак - он и в Саянах дурак

Кошки, жумары, самохваты и пр. - разная туристская дребедень

День первый
"Ого! Значит, вот эта куча камней называется Саяны? Ничего. Влезем. Сколько говоришь тысяч? Три. Сойдет. Три тысячи мой любимый размер.

-40 по С. Так! и вы хотите, чтоб я спал в палатке при минус сорока?

- Не хочешь, не спи. Убедительно. Я как Андрей Челентано, всегда любил убедительные доводы."

День второй
"Утро. Странно. Значит жив. Как там дежурные..."

-Подъем!!! Каша стынет прямо в костре. На улице 6 часов и -42 С.

"Он, наверное, думает, что сообщил нам приятную весть. Чтоб тебя твои дети так радовали! А может вернемся, ну их эти Саяны.

Как согреться в -40: один спортивный костюм, тонкий капроновый и пар от вас повалит, как от вулкана "Ключевской", ах да, забыл, рюкзак еще надо надеть, при минус 40 - килограмм в 25, в общем, чем тяжелее, тем теплее, прямая зависимость. Перевал рядом с озером, а там тропа. Во озеро! Ну теперь по тропе раз плюнуть. Плюнули. 10 часов плевались по пояс в снегу. Тропу, видно, на другую улицу перенесли. Но забрались. Ура - перевал! Да не тот... обидно."

День третий
"Если перевал не тот, то где же тот ? Как сориентироваться в горах: Очень просто. Отбежать от них подальше и посмотреть со стороны. Отбегали весь день. Языки уже даже не на плечах, по земле волочатся. Командир вон об чей-то споткнулся, ногу подвернул. Ну командир-то, ладно, об чужой, а Вера-то об свой собственный. Говоришь теткам: "Не распускайте языки, плохо будет...", калечатся и все равно не верят. Отбежали, оглянулись, ЧЕРТ ! - день кончился, ничего не видно. А голоса слышны какие-то..."

Ура, люди с тетками.

- Аборигены ! Кто по эскимоски говорить умеет ?

- Дурак, это же не Чукотка, это Саяны.

- Спасибо, что сказал, а то я смотрю - места не знакомые.

Оказалось, иркутяне.

- А мы из Перми.

- А это где, на Чукотке, что - ли?"

День четвертый
Идем к перевалу. (Под контролем иркутян).

"- Чем отличается иркутский турист от пермского политеха? Одет! Нет, мы тоже одеты, но иркутянин одет в капрон! В пух и перья! А мы в обноски покорителей Колымы 1937 года. Кому повезло больше, тот тоже в обноски, но покорителей БАМа. Да и вообще, пуховка расслабляет. Ура - изба! 4м на 3м - как раз на десять человек. Иркутяне подошли - значит, изба на 20 человек. Ленинградцы подошли - значит, на 30. Если еще кто-то придет, то в избе будут спать самые ценные члены общества. Правильно! а теток на улицу..."

День пятый
Сегодня перевал. Впереди Славка. Поэтому иркутян мы обогнали через 15 минут и на перевал залезли первыми. Во! Тур! (Тур - куча камней, знаменует перевал). Ура! Всем по конфете. А иркутяне все еще внизу тащатся... Перевал мы увидели за поворотом... 5 км вперед, 500 м вверх и вон он гад, в клубах снега виднеется. С горки пришлось спуститься. Тур, к сожалению, знаменует не только перевалы, но и горы. Иркутяне встретили нас вни
Игорь Зырянов

Один мой знакомый рассказывает мне после возвращению из
горного похода:
Просыпаюсь это как то я... Слышу - гул какой-то, качается
все... и сам чего-то это я лежу на каком-то краю, а с другой
стороны - стенка какая-то и почему-то раздет - теплых вещей
рядом найти не могу... оглядываюсь кругом - какое-то место
дурацкое - че мы здесь встали?... Совсем было перепугался, но
вовремя сообразил что это я в поезде домой еду...

Игорь Архипов

В 1990 году ходили мы в поход на р.Чен-Кемин. И на одном
из порогов требовалось срочно убежать от одного нехорошего
прижима. Естественно экипаж упирается со страшной силой, как
вдруг один из носовых перестает работать.
Командир кричит ему: "Коля, греби!!!"
В ответ тишина.
Командир опять : "Коля греби $#@# мать !!!"
Мужик сидит в дугах и молча смотрит на приближающуюся
скалу.
"Коля, тра-та-там, греби давай !!!!"
В ответ он поворачивается и спокойно произносит: "А, х@ли
грести, сейчас въ@#$#ся."
А вообще-то кончилось все хорошо.

Константин Федоров

... Видел я один такой катамаран, у знакомого... Два мешка
из тех.капрона с петлями, проглаженные с низу полиэтиленом,
(как утверждалось - для скольжения). Набивались они [...] кучей
воздушных шариков. (Автор утверждал, что "презервативами -
лучше). И как при прохождении шиверы под тобой раздаются
разрывы этих самых шариков... Приятель рассказывал, как на
Катуни, пройдя порог и зачалясь, они слегка офонарели: из
порога - сплошная струя зайчиков, белочек, лисичек и прочей
надувной радости. Впечатление, как будто затопило детский сад.

Михаил Суханов

Майские праздники. На Мсте - столпотворение открывающих
сезон.
Слив на "Лестнице" около полутора метров высотой. По реке
чешет ПСH-10, наглухо задраенный. Изнутри - невнятные крики. За
30 метров до порога открывается "дверь" и выходит мужик с целью
"по нужде". Тупо глядит перед собой, видит порог и моментально
скрывается внутри, задраивая герметично. Изнутри раздается
жуткий вопль: "КАРТЫ!!!! Карты держите !!!" Плот влетает на
порог, и рухается вниз..... Изнутри облегченно: " Порядок.
Вася, сдавай".

Дмитрий Попов. Каски


..., хорошая хокейная Salvo'вская каска вполне спасает,
она закрывает лоб, затылок, виски и тд; к ней в комплект можно
прикупить вратарскую решетку или намордник для тех, кто дорожит
красотой своего лица.

Реальная вещь, спасшая мне "красоту лица" -- самодельный
козырек из пенки для Salvo'вской каски.
Сделал его, дабы вода глаза не заливала.
На Башкаусе на "Камне преткновения" воткнулись мы в этот
камень на кате-4. Смогли уйти влево. Пытаемся уйти от прижима.
И тут на корме на левом балоне кто-то делает небольшой "отброс
кормы"... Со всего маху кат врубается в небольшой кармашек
скалы, а меня размазывает по этому кармашку. Успел убрать на
грудь весло, выпрямиться, и пригнуться назад. При ударе о
скалу, козырек сгибается, прикрывает лицо. Из упоров не выбило,
а вернее придавило к кату спиной.
Кат отбросило на струю.
Пол дня шумело в ушах конечно, подбородок побаливал - а
так нормально.
Кстати был именно в Salvo'вской каске .


Рашид Амиров. Каски

Спрашивали, какие каски лучше.
- Настоящий хоккейный каска. Больше видел в красном
исполнении, пожалуй, самый серьезный из этих троих, в том числе
по прочности и жесткости.
- это прибалтийский. Он изначально выложен пенкой.
Достаточно крепок. Мне на голову во время береговых работ
спустили булыжник с два кулака. Разгонялся он метров 20-30.
Нормально, искры из глаз были, но в целом - результат
положительный

Купили у некоей бабульки некий флакончик от комаров

gor.Kolpakov@p15.f16.n5023.z2.fidonet.org

Одна компания, испугавшись всяческих комаров, купила в
поход у некой бабульки<

Влад

1

Прошли мы очередную ступень Мельзейского каскада. Народ побрел
просматривать следующее препятствие, а я отчерпал ЛАС (Лодка Авиационная
Спасательная) и направился помогать тем, кому делать было нечего. Отстегнул
каску, вытащил из нее полиэтиленовый мешочек с сигаретами, закурил,
аккуратно все убрал и зачем -- то опять нацепил каску на голову. Только
начал повествовать очередную историю, как раздался дикий вопль:
-- Владик!!!
Тут я понял, что случилось что -- то ужасное кошмарное, короче говоря,
жизнь прошла мимо. А зря. Все же оглядываюсь. Стоит Серега по пояс в воде. В
одной руке удочка, а другой указывает на ЛАС. А ЛАС в полном боевом
облачении (с едой, барахлом и т. д.) стоит на середине реки и, не спеша,
набирает скорость. Руководящий народ как раз пошел просматривать то место,
куда он направлялся.
Я в полном боевом облачении (анарака, бахилы, спасжилет, каска)
бросился на перерез. Рассчиталвсе точно, но не учел того, что боевое
облачение "парусит" намного больше, чем плоское дно ЛАСа. В результате
оказался метрах в пяти ниже по течению. Вижу удаляющийся ЛАС, слышу
приближающийся шум порога...
Стресс. Адреналин в кровь.... И со счастливой улыбкой цепляюсь обеими
руками за обвязку ЛАСа. Где-то там лежит запасное весло. Правда, запаковано
оно глубоко, да и в одежде пол тонны воды. Да... счастливая улыбка, но
глупая.
Одной рукой гребу, а другой толкаю ЛАС. Спиной припечатываюсь к скале.
На меня надвигаются триста килограммов ЛАСа...
Короче говоря: "За тех, кто в пути!"

2
Западные Саяны. Дневка. Сплю допоследнего грязного вопля дежурного:
"Кто жрать!"
Но из палатки не вылезаю, а жалобно умоляю:
"Андрэ, же не манш па семь дней!"
И, хотите, верьте, хотите, нет, Андрэ приносит миску мне прямо в
спальник. Дневка, однако.
Беру спиннинг и под дружный хохот профессиональных рыбаков бреду к
речке. Они, видите ли, еще утром выловили всю рыбу. Забрасываю поплавок и...
Вытаскиваю хариуса. Народ молча смотрит на рыбу, потом на меня и снова на
рыбу. Хорошая рыба, красивая.
Забрасываю во второй раз и... вторая рыба! Рыбаки обступили меня
зловещей толпой. Монолит, а не толпа.
Третий бросок -- третий хариус. Профессионалы отбирают у меня спиннинг,
и я убегаю от греха подальше.
Это была моя первая и единственная рыбалка.
Следующий тост:
"Как будто мы грибы, как будто мы гуляем!"

3
Шли мы речку Ай. Южный Урал. Вторая категория
сложности, но много пещер.
Вход в одну из них представляла собой почти вертикальная дыра тридцати
метров глубиной. Спустили основную веревку и стали спускаться. Шестым полз
Папа Юра. Совсем старик -- ему исполнилось 27 лет, да и женатый был. По
вечерам, надевая на себя третий свитер, он жаловался:
"Ребята, я же почти голый!"
В пещере буйное веселье. Смех. Шутки, типа:
"Вот еще один покойничек лезет!"
Папа Юра добрался до карниза. Узенький, но носком можно зацепиться. Я
свечу ему фонариком:
"Папа Юр, ползи по карнизу на право, там удобный спуск".
До дна метров семь. По прямой. Папа Юра немного потоптался и... полетел
вниз головой.
Глухой удар.
Немая сцена. За уступом не видно место падения. Дно пещеры покрывают
острые камни; летел он вниз головой; где тут населенный пункт -- один черт
знает; веревка только одна... Короче говоря, много всяких мыслей витает в
молчании. Тут вспоминаю, что я еще и руководитель похода...
"Ребята, пойдем, а?"
Мы бросились к месту падения. Нам на встречу полз Папа Юра.
"Ребята, мою шапочку подайте, пожалуйста".
Как выяснилось, не только непослушные туристы падали в эту дыру, но и
непослушные телята. На одного из них приземлился плечами наш Папа Юра.
Вечером мы расслаблялись. Большой популярностью пользовалась песня: "И
вышита на<

Валентин Юрин:

Ночь в горах.

Это произошло в одном из первых моих серьезных водных походов, в мае 1983 года на реке Арагви. Поход был из тех, которые начинают идти наперекосяк с самого первого дня. В ущелье месяц висела сплошная облачность, обильные дожди размыли дорогу и вызвали несколько оползней, река вспухла до чудовищных размеров и несла столько песка, что вода в ней была цвета... ну, скажем, цвета шевелюры Чубайса (так будет понятнее сегодняшним читателям). В общем, это был один из тех провальных походов, о которых не стоило бы и вспоминать - если бы именно он не подарил мне одно из ярчайших впечатений в моей жизни.

Успешно убив свою новенькую байдарку на первых километрах сплава, я превратился в береговую команду и в один из последующих дней был командирован в Тифлис за обратными билетами. Предполагалось, что за день я обернусь туда-обратно, но невезение было тотальным, и в результате, уехав из города последним автобусом на Мцхету, я около полуночи очутился на повороте с Военно-Грузинской дороги в долину Арагви. Еще на 20 км меня подбросила припозднившаяся попутка, последние 20 мне предстояло пройти пешком по грунтовке, причем сделать это надо было к утру. Дождь, слава богу, временно прекратился, но облачность, переходящая в туман, отнюдь не желала покинуть ущелье. И вот представьте себе такую картину: глухая ночь, черная влажная мгла обступает со всех сторон, только под ногами чуть светлеет полотно дороги... ни огонька, ни звездочки, ни шума реки - одна лишь теплая и липкая тишина кругом... и только свиньи хрюкают.



Умереть сложнее, чем выжить.

Одного моего товарища бросила женщина. Как бросила? Обыкновенно, как же еще: сказала, что выходит замуж за другого, а с ним останется друзьями. Дело было летом после второго, если мне память не изменяет, курса. Товарищ мой, недолго думая, собрал рюкзак и отправился в поход. Один. Маршрут он себе выбрал примерно такой: пересечь с севера на юг обширный таежный массив где-то на стыке нескольких районов в Архангельской области, размером примерно 400 на 500 километров. Типичная зона относительной недоступности, в которую люди если и углубляются, то только с краев и недалеко.

С собой у него был топорик, пара коробков спичек, обыкновенный ватный спальник и кусок полиэтилена, из продуктов - пачка вермишели, пачка соли и кулек сухарей... кажется, все. Любому более или менее компетентному туристу вполне очевидно, что шансов пройти такой маршрут таким образом у него было значительно меньше, чем шансов не пройти. Впрочем, именно к последнему он, вполне вероятно, и стремился.

Можно представить себе его удивление, когда примерно посередине этого абсолютно необитаемого (людьми) леса он вдруг встретил своего предподавателя, путешествовавшего примерно в таком же стиле и, кажется, по аналогичной причине и с аналогичной целью, но только - с запада на восток. Пожав друг другу руки и побеседовав вечером у костра о жизни своей скорбной, наутро они продолжили каждый свой маршрут.

Самое грустное во всей этой истории то, что через месяц они благополучно встретились в институтской аудитории. Правда, оба сильно похудели. Насчет дальнейшей судьбы предподавателя не знаю, но товарищ мой жив до сих пор, сейчас уехал в Америку, женился и, похоже, доживет-таки до глубокой старости. Природа порой бывает еще более жестокой, чем люди.



Травматизм.

Основное мое занятие в этой жизни - водный туризм, а промежутки между походами, т.е. зимы, я заполняю горнолыжами. Хорошо известно, что оба эти занятия весьма опасны для жизни и здоровья, о чем говорит и мой скромный пример.

Первую серьезную травму я получил на инструкторской школе в 1986 году, на реке Снежная. Если говорить точно - это произошло на летнике Байри, откуда обычно начинается сплав. Как водится, в месте стапеля одновременно скопилось несколько групп, в том числе и все четыре отделения нашей школы. Утром я, как всегда, проснулся от ошалелого вопля дежурного: "Подъем!!!" Подъем у нас был общий, после чего дежурные начинали г


Присылайте нам свои анекдоты и смешные истории на info@rusadventures.ru

Популярные виды отдыха


Популярные регионы

Популярные новости


Индекс цитирования